Ça tourne en rond.

Ça fait longtemps, je sais.
Malheureusement, encore une fois, je viens écrire quelques mots ici parce que ça va pas super bien.

Depuis deux semaine, je suis retombé. Pourquoi? J’en suis pas 100% sure. Un mélange de retour aux études, de trop de cours en même temps pour ce dit retour aux études et probablement du fait que le deuxième anniversaire de mon diagnostique approche à grand pas. L’année dernière, l’approche de cette date m’avait démoralisé de la même façon et j’ai fini par lâcher mes cours.

Cette année, ça recommence. C’est con mais ça fait mal de se dire  »Déjà deux ans… ». C’est sure qu’il y a eu des bons moments et beaucoup de chemin parcouru en deux ans mais, live up, je le vois pas. Tout ce que je vois c’est le résultat : Deux ans et c’est pas fini.

C’est difficile à accepter parfois. Est-ce que ça va me suivre toute ma vie? Est-ce que je vais devoir prendre des médicaments jusqu’à la fin de mes jours? Est-ce que un jour je vais être cappable de vivre, de finir mes études, de travailler et d’avoir une vie? J’ai pas de réponse à ces questions et ça m’énerve.

Depuis deux semaine, j’ai recommencé à avoir des crises et des attaques de panique beaucoup plus souvent, voir quotidiennement. Depuis deux semaine, j’ai peur de tout : J’ai peur de ce que les gens pensent de moi, j’ai peur d’aller à mes cours, j’ai peur de retourner dans mes cours lorsque j’en ai manqué un de peur que les gens me juges ou je ne sais quoi, j’ai peur d’aller dans les transport en commun, j’ai peur d’aller travailler, j’ai peur d’aller voir mon psy, j’ai peur de sortir de la maison, j’ai peur que les personnes qui me connaisse pas encore beaucoup dans mon nouveau programme ne veulent plus me parler parce que je manques trop de cours, j’ai peur que les gens me trouves paresseuse…

Alors je restes chez moi et je fais rien. Je fais rien parce que j’ai pas la motivation. J’ai juste envie de rester coucher. J’ai des milliers d’idées de projet dans la tête mais lorsque je penses à les réaliser ça bloque. On dirait que j’ai juste pas envie. Ce sont des projets imaginaires qui ne veulent pas prendre vie. Si j’essaie de me forcer, je fini par devenir frustrer ou insatifaite de ce que je fais. Puis je perds patience et je fais les choses vite dans la quête d’un résultat pour ensuite être déçu du dit résultat qui est nul vu que je me suis pas appliqué. J’ai des tas de projet dans ma tête qui sont disons facultatif : Si je ne les réalise pas, c’est pas grave. Mais, j’ai aussi des projets qui le sont moins comme des devoirs et des obligations tsé.

Quand j’y penses, ça me stresse. J’arrive juste pas à voir les choses qu’une à la fois. Je vois qu’un tas de choses à faire qui semble tellement gigantesque que j’arrive à ne rien faire. Quand je suis toute seule, c’est pire. J’arrive pas à me motiver du tout, je restes coucher et je fixes le plafond. Quand mon copain est là, il peut réussir à me convaincre et ça va mieux. Cependant, c’est pas vraiment mieux en fait…parce que c’est comme si je dépendais de sa présence pour être cappable d’accomplir ce que j’ai à accomplir. Dès qu’il n’est pas là, ça marche pas. Ça bloque pis je m’enfonces.

Je me sens mal parce que ça doit lui mettre tellement de pression sur les épaules….j’ai pas envie de dépendre des gens mais on dirait bien que c’est où j’en suis. Je me sens constament coupable…je ne sais pas d’où vient ce sentiment de culpabilité mais j’ai toujours l’impression que c’est de ma faute, que le poid de l’univers est sur mes épaules et que lorsque quelque chose arrive c’est de ma faute. Mon estime de moi est quasiment inexistante. J’ai l’impression que tout ce que je réalise, lorsque je réussi à réaliser quelque chose, est à chier et que je suis juste poche.

Puis on me dit «Tu vas pas encore passer toute ta journée coucher?», «T’es pas allée travailler alors faut que tu fasses de quoi de productif», «Tu devrais travailler sur tes devoirs», «Heille, qu’est-ce que tu fais encore coucher?», «Come on, faut que tu y mets un peu du tiens». Puis je me sens encore plus mal parce que j’ai l’impression d’être un poid sur les épaules des autres. Un poid décevant qui vedge pis qui fout rien. J’arrive juste pas, j’ai juste mal dans ma poitrine. Ça bloque et j’arrive à rien faire! Puis je me sens tellement coupable de ne rien être cappable de faire! Certains me dise que c’est correct de rien faire…d’autres que non et que je devrais me botter le cul. Je sais plus quoi pensé…je fini donc juste par me sentir mauvaise, poche, déprimante, chiante, incapable, (insérer tout autre terme dégradant envers ma personne ici).

J’ai pas envie de lacher mon nouveau DEC mais d’un autre côté on dirait que j’y arrive juste pas. J’arrive juste pas à faire de quoi! Je figes! J’ai juste envie de crier! Crier fort fort fort pour laisser sortir tout ce mal qui reste à l’intérieur et qui ne veut pas partir!! La semaine dernière, j’ai quitté mon cours avant sa fin. Je suis partie sans le dire à personne, je suis venu me cacher dans ma chambre et j’ai crié. J’ai crié en pleurant. Je me sentais tellement impuisante, tellement moche, tellement poche. Puis les pensés suicidaires sont revenus. J’ai tellement honte d’avoir ces pensés dans ma tête! J’aimerais tellement qu’elles disparaissent! J’ai honte parce que elle me font mal mais elle font mal aux autres autours de moi aussi. Je sais très bien que jamais je ne leur donerai raison mais elle sont quand même là. Elles me disent «Ils iraient tellement mieux sans toi», «Ils ne pleuraient plus pour rien», «Ils n’auraient plus à s’inquiéter», «Ils ont déjà assez de stresse comme ça, si t’étais pas là ils seraient moins stressé». Puis, je sais que ce n’est pas vrai! Je sais que ces pensés ne sont que mensonges mais elles ne veulent pas quitter ma cervelle! J’ai tellement honte de les avoir dans ma tête! J’ai honte de moi constament!

Ça fait deux jours que je suis supposé aller travailler, que j’échoue puis que je fais rien. J’arrive pas à dormir où je dors mal. J’arrive pas à manger. Quelqu’un me dit  »C’est pas grave! Il faut que tu te reposes » puis quelqu’un d’autre me dit  »Tu vas pas encore passé ta journée à vedger pis rien foutre là! » et je ne sais plus qui écouter! Je ne sais plus si c’est mal où si c’est bien pour moi. Je me sens juste tellement poche….

Aujourd’hui, j’ai essayé de continuer un projet et ça à pas marcher. J’ai commencé mais j’ai pas terminer pis j’ai rien ranger. Ma chambre me déprime, elle est dégueux. Pleines de vaiselle et de vêtements salles. J’essaie de la ranger puis ça redevient pareille. Puis je restes couché là à me dire  »Je devrais essayer de ranger » mais je ne trouves pas la force de le faire. Je préfère regarder le temps passé….

J’en peux tellement plus de cette fucking maladie! J’aimerais juste qu’elle disparaisse! J’aimerais juste que la moi d’autrefois revienne! Celle qui faisait pleins de choses tout le temps et qui aimait ça, celle qui était motivé et qui aimait les études, celles qui parlait avec ses amis et faisait des sorties… Elle est rendu où cette fille là?

Si vous la voyez, pouvez-vous lui dire de revenir?

Poukinie

Retour à l’école… ou plutôt retour du Chat.

Ça fait longtemps que je n’ai pas écrit ici. De ces temps-ci, je gères plus souvent ma page Facebook et n’ai pas le temps d’écrire. Ça me manquais de 1 et ça me fait du bien de 2 donc me revoici.

Déjà la semaine 3. Cette session, je n’ai qu’un cours. J’ai décidé de ne pas en prendre plus pour ne pas tomber dans les abandons comme les 3 dernières sessions. Malgré cela, ça fait deux cours sur trois que je manques.

Mon cours s’appelle Gestion du Stresse et, malgré que j’ai rencontré mon professeur (qui est surement un des plus cool et compréhensif que j’ai rencontré de ma vie) et qu’il m’a dit que je ne devais pas stresser avec son cours, je n’arrive juste pas à m’y rendre. C’est ironique quand même! Un cours pour gérer son stresse auquel je ne suis même pas cappable de me pointer à cause de ce dernier!

Je n’ai pas dormis de la nuit pour plusieurs raisons stressantes mais, la plus grande, était le fait que le lendemain à 8h je devais me lever pour aller apprendre à contrôler ce dit stresse et remettre un devoir que je n’avais pas réussi à faire. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi sérieusement? Ce cours semble tellement parfait pour moi mais je n’y arrive tout de même pas. On dirait que l’école et moi ça ne marche plus… J’ai tellement peur de ne jamais être cappable de finir mon DEC…

Je sais que le 27 janvier, j’ai dis pleins de belles chose que je penses réellement mais, quand le chat noir est là, on dirait que cette fille qui est positive, motivée, fonceuse et qui veut réussir disparaît pour laisser place à une fille qui pleurs en petite boule dans son lit incapable de bouger.

La semaine passée, j’étais super motivée quand j’ai rencontré mon professeur. J’avais super hâtes de faire le cours et il m’a convaincu que ça me ferait du bien d’y participé. Pourquoi suis-je donc incapable d’avoir le même état d’esprit lorsqu’il vient le temps de le faire ce cours?

Ma maman m’a proposé d’annuler ma session et de me concentrer sur les choses qui me motivent et ne me stressent pas comme la comédie musicale et mes ateliers d’arts plastiques avec des enfants que trop mignons (soit ma job). J’avoue aimer l’idée…mais en même temps je me sens nulle d’abandonnée encore une fois.

Dans combien d’année j’aurais mon diplôme?
Je l’ignore.
Vais-je l’avoir un jour?
Je l’espère.

Cordialement,

Poukinie, demoiselle découragée par le cégep
(Pardon si tout mes articles sont négatifs de ces temps-ci… Pour plus de choses positives il y a mon facebook ou bien la vidéo que j’ai réalisé pour le 27 janvier. Je crois encore tout ce que j’y dis…c’est juste difficile à mettre en pratique.)

Le journal d’anxiété.

Mardi dernier, je suis retournée à Douglas pour rencontrer un nouveau psychiatre (encore oui). Après avoir parler pendant deux heures de ma situation, il m’a proposé d’essayer un truc pas pire pantoute! Il s’agit d’avoir….

Un journal d’anxiété!

(okay le titre gachait un peu le punch mais bon)

Mais tu dois te dire «dékessé que c’est ça un journal d’Anxiété?» En gros: Un cahier où tu écris chaque fois que tu te sens anxieux. Le but est de se donner un objectif d’heures d’anxiété par jour à ne pas dépasser.

En bref, si tu veux essayer ce défi avec moi tu auras besoin de…
-Un cahier que tu trainera partout avec toi
-Un crayon que tu trainera partout avec toi (parce que on s’entend qu’un cahier sans crayon ça sert pas à grand chose!)

Pour ma part, j’ai commencé ce défi aujourd’hui donc je ne peux pas encore vous en donner des nouvelles mais je trouvais cela tellement cool comme idée que je me suis dit que peut-être ça pourrait aider d’autres gens tsé!

J’ai décidé d’y ajouter aussi une section pour calculer mon sommeil puisqu’il n’est pas super de ces temps-ci ainsi qu’une avec des petits objectifs à réaliser pendant la journée! Quand une tâche est réussi, j’appose un colant à côté (aka nostalgie du primaire) mais tu peux tout autant y aller d’un bon ✔︎ traditionel qui est tout aussi satisfaisant! Bref, laisse libre court à ton imagination tout en organisant tes journées pour essayer de ne pas être un légume végétatif en petite boule dans son lit.

 

Si tu décide d’essayer, dit le moi et on se motivera ensemble!
On est cappable!

Cordialement,

Poukinie